Analfabetos, todos.

Hace unos días envié un correo en el que solo daba las gracias a unas pocas personas. Las respuestas fueron variadas, tan variadas como son las diferentes personalidades y maneras de comprender el mundo desde los ojos de uno... pero me di cuenta de algo que me alarmó nuevamente (podría decir que esto era nuevo para mí, pero no es así): algunos no tenían ni idea de qué respuesta darme a algo tan sencillo.

Disculpad, pero debo decirlo: la gente es analfabeta, ANALFABETA EMOCIONAL.

No saben evolucionar ni distinguir entre más de tres o cuatro emociones primarias: la ira, la alegría y la tristeza.

El miedo, en realidad, no una emoción primaria. El miedo es una simple fuente de emociones, que no es lo mismo, pero a través de él podemos identificar un gran abanico de emociones que normalmente más de la mitad de la población ni siquiera llega a ver pasar por delante de sus narices.

¿Y qué pasa cuando no sabemos identificar, definir y etiquetar más de tres emociones tan fuertes y extremistas? Que no sabemos dar ni recibir amor.

Podemos llegar a ser personas extremadamente ingeligentes, superar todo tipo de pruebas y exámenes, añadir a nuestra maratoniana lista de méritos muchos títulos, experiencia o libros leídos... pero no tenemos ni puñetera idea de emociones.

Y normalmente, lo que peor llevamos es recibir ese amor, no darlo, como muchos creen erróneamente.
Emociones de todo tipo: frustración, tristeza, melancolía o pena, resignación, serenidad, tranquilidad, relajación, plenitud... NO, no son sinónimos absurdos de las emociones primarias, son OTRAS EMOCIONES que, si etiquetamos como tales, nos ayudarán a no descargar ira o alegría equivocadamente en un contexto inapropiado.

Analfabetos emocionales del mundo: quiero que os quedéis con eso. ¿Lo somos? ¿Lo sois? Sí, lo somos, temporalmente o durante toda la vida, por circunstancias o por nuestro carácter desde la infancia, pero todos lo hemos sido, lo somos o lo seremos algún día.

Por eso, si después de encontraros con gente que creéis que no comprende vuestros sentimientos, que no sabe ofreceros una gran palabra de aliento, que se queda bloqueada en momentos difíciles de vuestra vida... aún os preguntáis qué ocurre, por favor, releed esto y pensad: ellos también son analfabetos emocionales.



Spread the wor(l)d. Patricia Lluberas, 2012.



Cuando te sientes con ganas de llorar de forma constante, desconsolada, sin saber por qué.

Cuando crees que la vida se te cae encima, cuando te sientes un fracaso, cuando lees y lees y lees... pero no actúas, nunca, y solo te dedicas a admirar melancólicamente lo que sí hacen los demás, lo que ganan en fuerza y vida.

Cuando no encuentras el motor propio que tanto necesitas y sabes que, en el fondo, tu propia vida merece tener.

Cuando papá pone Michelle en su casa, en el ático, porque tú se la has recordado a más de 600 Km de distancia. «Ayer tu padre puso a los Beatles y sonaban por toda la casa, qué casualidad»... y tú sabes que no, que no fue una coincidencia, que papá te escuchó... y que ambos sois las personas más sensibles y tiernas del mundo.

Pensar que tú puedes ser muchas cosas, pero que estás estigmatizada medianamente, que por más que alguien te diga lo contrario, por más que muchos te acaben atosigando incluso para decirte que tú eres algo diferente y único, no puedas ni sepas ya cómo luchar.

Por querer algo, pero no saber ir a por ello. Por querer esconderte bajo el nórdico, entre libros y música dulce y nostálgica, mientras el horno siempre tiene algo rico dentro.

Estética y personas

Podría ser la estética la más importante de este lugar, pero no lo es. Nunca lo fue. Por eso no desgasté mi cabeza ni mis horas en ponerle más que unas cortinas supletorias y una imagen que decía todo lo que mis ojos pudieron ver bello alguna vez.

La gente debería olvidarse de repintar a veces sus fachadas, dejarlas tal como el tiempo las engalana, con sus rotos, sus grietas, con sus goteras.




La gente debería ser gente.

Volviendo

Y vuelvo a estar allí. Vuelve a ser verano, vuelve a ser el año 2010. Vuelvo a ser yo, y nadie más.

Estoy bajo aquel cielo encapotado, en un césped un tanto mal cuidado y que poco deja a la imaginación. La ciudad parecía contener una tormenta constante. Sentada, espero, sin saber bien por qué. Espero a alguien, o algo... aunque creo que en realidad solo «espero», sin más, sin determinar el objeto. En realidad, analizándolo tiempo después, es muy posible que esperara la propia esperanza, una llama apagada esos días. Es en esos momentos se deja de ser uno mismo; el cuerpo es lo único que queda como testigo.

Cuando estás triste —no enfadado, sino con un sentimiento de tristeza genuina, calmada, aceptada—, el sentimiento puede llegar incluso a respirarse en el aire.

En esos días no parecía importarme mucho si mi cuerpo era el único presente. Me movía por simples impulsos de supervivencia, necesidades de las que me acordaba sobresaltada a distintas horas, no muy acertadas normalmente.

Y me marchité. La persona brillante a la que todos querían acercarse, cuya luz todo el mundo decía querer tocar, se había vuelto mate. Como ya no aportaba luz, nadie quería acercarse. Es lo malo de los seres humanos.

Luchaba constantemente,  pero no podía. Simplemente, no podía. Ni siquiera tenía fuerzas para poner un pie en tierra firme. Todo era algodón descolorido, incluso el cielo.

Aquellos días algo se transformó. Regresé —a día de hoy no sé bien por qué del todo— y la sonrisa reapareció, con un cuerpo un tanto diferente. Los demás lo vieron como algo más primitivo, lógico, básico, de ir y volver, de romper con cosas cotidianas...pero yo sé bien lo que sentí y lo que llevo aún dentro. Y hoy, no sé por qué, he vuelto a sentirlo. Está grabado a fuego dentro de mí y nunca se irá.

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Time waits for no one.

Nunca traté de ser una especie de «gurú». Suficientes leo y veo cada día en las redes sociales, páginas web, blogs más o menos conocidos, y hasta en la realidad. Nunca vendí algo que no era. Nunca pretendí hacer ver que todo, en mi vida, estaba ya hecho, y bien atado. Lo único que siempre pretendí fue reflejar una parte de mis emociones y pensamientos.

Gris

Te imagino mirando hacia la playa, siempre, como en una constante. Tus ojos grises cambiantes con la luz vespertina. A veces parecen anegarse, no se sabe bien si de océano o de lágrimas.

Paseas por la playa, tienes la sensación de que tus dedos surcan el viento, como cuando sumerges tus manos en el agua salada. A veces, la playa y tú parecéis una sola.

El jersey se abomba por un fuerte viento repentino, intenso, que presagia tormenta.